BARZELLETTE
&  
FRASI CELEBRI

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L'agente immobiliare alla giovane coppia in cerca di casa: "Prima dite quanto potete spendere, ci facciamo quattro risate e poi cominciamo'"

AL GOLF:Dopo l'ultimo tiro Mr Smith chiede al suo caddy (il ragazzo che porta le mazze): "Che te ne pare del mio gioco?" E il caddy: "Credo che il suo gioco sia bello. Ma personalmente continuo a preferire il golf."

TASSE:Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

NIENTE

Cos'e' quella cosa che entra asciutta, esce bagnata e fa felici due persone? La bustina del te'.

MIRACOLO

La signora Brown, di notte, sente che la sua bambina sta pregando: "Ti prego, buon Dio... quando mi sveglio domani fai che Hemingway sia l'autore di Tom Sawyer." La signora Brown le chiede: "Ma perche', cara, Ernest Hemingway dovrebbe essere l'autore di Tom Sawyer?" "Perche' l'ho scritto nel compito in classe."

ANZIANI

Un ottantenne dice a un altro ottantenne: "Ma e' vero quello che ho sentito dire, che scopi quasi tutti i giorni?" "Si" "Stento a crederci." "Invece e' vero. Scopo quasi il lunedi,' quasi il martedi', quasi il mercoledi'.. "

UN LEONE

Un flautista si perde nella giungla, ma grazie al suo flauto incanta gli animali che l'aiutano a sopravvivere in cambio della sua musica ammaliante. Un giorno un leone se lo mangia. Esterrefatta, una iena che ha assistito alla scena chiede al re della foresta: "Si puo' sapere perche' l'hai fatto? La sua musica era meravigliosa..." E il leone, mettendosi una zampa vicino all'orecchio:"COS'HAI DETTO?"

DALLO PSICHIATRA - 1

Lo psichiatra al cliente che vede per la prima volta: "Mi racconti tutto dal principio." "In principio ho creato il cielo e la terra...."

DALLO PSICHIATRA - 2

"Il signor Brown, che e' convinto di essere Napoleone, va dallo psichiatra. "Vede dottore, io sono proprio soddisfatto di me stesso. Ho gia' conquistato l'Europa e mi sto preparando per conquistare la Russia." "Allora qual e' il problema?" "Mia moglie. E' lei che mi preoccupa... crede di essere una certa signora Brown."

DIO

Due pesci rossi nuotano nella loro boccia di vetro. A un certo punto uno chiede all'altro: "Tu credi in Dio ?" E l'altro: "Certo. Chi credi che cambi l'acqua tutti i giorni?"

PUZZOLA

Un ragazzino torna a casa con una puzzola. Irritata, la madre gli chiede: "Dove credi di tenere quell'animale?" "Lo terro' in camera mia." "E come pensi di fare con la puzza?" "Beh... si abituera'."

Nààà guarda, l'uomo invisibile. Oggi fa l'indifferente!

Mr. Jiò sta tornando a casa quando la sua automobile va in panne in una strada secondaria. Mentre cerca di capirci qualcosa, sente un colpo di claxson e una dolce vocina sussurrargli: "Hai bisogno di aiuto?" Era meravigliosa ragazza su un'auto sportiva. Mr. Jiò (incredulo) le spiega che la macchina è guasta. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Mr. Jiò e di portargliela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo avere scopato fino al mattino, Mr. Jiò prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando: "Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora?" "Sai, stavo tornando a casa e mi si e' rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando e' passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che' abbiamo cenato e..." "La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."

SCIENZA

Un entomologo studia da una vita il comportamento dei ragni. Finalmente fa una eccezionale scoperta e convoca una riunione dei piu' grandi esperti di insetti del mondo per illustrarla. L'entomologo mostra ai colleghi un ragno, lo mette sul tavolo e gli dice: "Fai tre passi avanti." Fra lo stupore generale il ragno fa tre passi avanti. Poi gli dice: "Fai tre passi indetro." E il ragno, incredibilmente, esegue l'ordine e fa tre passi indietro. Poi stacca le zampe al ragno e gli dice: "Ora fai tre passi avanti." Il ragno rimane immobile. "Fai tre passi indietro." Il ragno rimane sempre immobile. "Questa e' la mia scoperta," commenta orgoglioso il professore " se si staccano le zampe a un ragno, diventa sordo."

BON TON

Fra amiche: "Ho lasciato Kevin." "Ma perche'? Era un cosi' bel ragazzo, e tu sembravi innamorata..." "Aveva delle cattive abitudini." "Ma ne abbiamo tutti." "Per esempio girava sempre il caffe' o il te' con la mano sinistra, persino al ristorante." "E che c'e' di male?" "Chiunque altro userebbe un cucchiaino."

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 Frasi Celebri-Varie
 

 Aristotele I giovani non sono sospettosi, perché di male non ne hanno ancora visto molto. Sono fiduciosi, perché non hanno avuto ancora il tempo di essere ingannati. 

Achille Campanile I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli scrittori.

Achille Campanile Se sono mattiniero? fece. Ah ah! Lei deve sapere che io, al primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la finestra e mi rimetto a dormire

Alessandro Bergonzoni Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.

Alessandro II, zar di Russia E' meglio abolire la servitù dall'alto che attendere che si abolisca da sé dal basso.

Alphonse Allais I soldi aiutano a sopportare la povertà.

Altan Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene.

Altan Con la crescita zero un Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.

Altan Craxi e Berlusconi sono come re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.

Altan Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio.

André Gilde Bisogna lasciare la ragione agli altri perché questo li consola di non aver altro.
Arthur Bloch Quando ti morde un lupo, pazienza. Quel che ti secca è quando ti morde una pecora.

Benjamin Whichcote Nessuno arrossisce al buio.

Beppe Grillo Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.

Beppe Grillo La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo.

Bertold Brecht Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati.

Bette Midler Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me?

Lord Byron Il ricordo del piacere non è più piacere. Il ricordo del dolore è ancora dolore. 

Blondie Bloomstead I mariti non si rendono mai conto dello sforzo che facciamo noi mogli per spendere i loro stipendi.

Bo Brown Se non fosse stato per gli inglesi, magari adesso noi americani avremmo parlato una lingua che non avremmo capito.

Bob Dylan Non invidio i poeti che si lasciano guidare soltanto dall'istinto; li ritengo incompleti. È impossibile che in un poeta non vi sia anche un critico.

Boris Makaresco Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.

Boris Makaresko Essere innocenti è pericoloso perché non si hanno alibi.

Boris Makaresko Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

Boris Makaresko Il pollo può essere meridionale o settentrionale: pollo nord o pollo sud.

Carol Leifer Mio marito mi ha costretto al matrimonio con l'inganno. Mi ha detto che ero incinta.

Cavanna Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita ha creduto di essere un pittore.

Italo Calvino Lo sguardo di un cane [o di un gatto] quando non capisce, e non sa che può avere ragione... a non capire.  

Charles Chaplin (dal film "Luci della ribalta", 1952) Il Tempo è un grande autore. Trova sempre il finale giusto. 

Winston Churchill  La democrazia funziona quando a decidere sono in due. E uno è malato. 

L. de Clapiers de Vauvenargues Sappiamo più cose inutili di quante ne ignoriamo necessarie.
L. de Clapiers de Vauvenargues Le cose che sappiamo meglio sono quelle che non abbiamo mai imparato. 

Claudio Bisio Io sono molto precoce. Pensate che io ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. Difatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto?

Confucio Lo studio, la dura fatica, la coscienza scrupolosa sono i principi dell'educazione di se stessi. Colui che li pratica può dominare gli uomini e gli imperi.

Corrado Guzzanti Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.

Cybill Shepard (su Marilyn Monroe) Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti.

Daniele Luttazzi Se Claudia Shiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso.

Daniele Panebarco Era il tipo di donna che si incontra una sola volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due.

David Riondino La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.

Charles Dickens Questa è la regola negli affari: fatela agli altri, perché loro la farebbero a voi. 

Ed Winn Un celibe è un uomo che non fa mai lo stesso errore una volta.

Elbert Hubbard Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.

Ellekappa Le nostre idee non moriranno quasi mai.

Ellekappa I terroni non so, ma noi italiani non siamo razzisti.

Ennio Flaiano La libertà conduce alla noia e la noia alla dittatura.

Ugo Foscolo La fama degli eroi spetta un quarto alla loro audacia; due quarti alla sorte: e l'altro quarto ai loro delitti.

Erodoto Sono le circostanze a dominare l'uomo, non l'uomo le circostanze. 

Eros Drusiani Volare è utile, atterrare è necessario.

Benjamin Franklin Tre persone possono tenere un segreto, se due di loro sono morte. 

Fred Barnes Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.

Friedrich Nietzsche La donna è stato il secondo errore di Dio.

Garrison Keillor I gatti sono stati destinati ad insegnarci che in natura non tutto ha uno scopo.

Gene Gnocchi Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'è gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover.

Gino Bramieri Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta.

Groucho Marx Non vorrei mai far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.

Groucho Marx Il matrimonio è la causa prima del divorzio.

Groucho Marx Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.

Gustave Flaubert Il sogno della democrazia è di innalzare il proletariato al livello di stupidità che ha già raggiunto la borghesia.

H. L. Mencken La democrazia è una forma di religione. E' l'adorazione degli sciacalli da parte dei somari.

Henny Youngman Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.

Henny Youngman La cosa peggiore che si possa fare a una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.

Henri Monnier Le città dovrebbero essere costruite in campagna. Lì l'aria è più pura.

Henry Kissinger La cosa bella dell'essere famosi è che, quando annoi le persone, queste pensano che sia colpa loro.

Isaac Asimov La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente onesta.

Ivan Della Mea Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.

J. Roberto Oppenheimer L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.

Jack Klugman Un bravo cuoco è un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno.

Jack Klugman Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile età.

Jerome K. Jerome Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a guardarlo.

Jimmy Durante Sii gentile con le persone che incontri salendo, perché sono le stesse che incontrerai scendendo.

John Fitzgerald Kennedy Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticarti mai i loro nomi.

John Mendoza Mia sorella soffre d'asma. Nel bel mezzo di un attacco un giorno ha ricevuto la telefonata oscena di un maniaco. Dopo un po' il tizio ha detto: "Scusa, ma ti ho chiamata io o mi hai chiamato tu?"

Johnny Carson Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?

Karl Kraus Per essere perfetta le mancava solo un difetto.

Kropotkin  (dopo ogni rivoluzione):  L'Anno Primo della Libertà non è mai durato più di un giorno, perché l'indomani stesso gli uomini tornano a cacciarsi sotto il giogo della Legge e della nuova Autorità. 

Joyce Kilmer Credo che non vedrò mai una poesia bella come un albero. Ma le poesie le fanno gli sciocchi come me. Un albero lo può fare solamente Dio.   

Nikita Krushov La coesistenza pacifica [fra USA e URSS] può e deve assumere la forma di una pacifica competizione per il miglior soddisfacimento di tutti i bisogni degli uomini. 

S. J. Lec La tecnica arriverà a una tal perfezione, che l'uomo potrà fare a meno di se stesso.

Leopold Fechtner Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?

Leopold Fechtner Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.

Leopold Fetchner Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!

G. C. Lichtenberg Ci sono molti uomini che leggono per non dover pensare.

G. C. Lichtenberg Il libro che meriterebbe per primo al mondo di essere proibito sarebbe il catalogo dei libri proibiti.

G. C. Lichtenberg L'americano che per primo scoprì Colombo fece una brutta scoperta.

C. J. de Ligne Ci sono due specie di sciocchi: quelli che non dubitano di niente e quelli che dubitano di tutto.

Lizz Winstead Penso, dunque sono single.

Ivan Della Mea Un politico ha sempre una verità di scorta. Un buon politico ha sempre tante verità di scorta. Un ottimo politico ha la scorta e se ne frega della verità.

Mae West Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato.

Mark Twain L'inverno più freddo che abbia mai trascorso è stata un'estate a San Francisco.

Oronzo Marginati Disprezza i soldi, ma i biglietti da mille trattali con riguardo.  

Maurice Donnay Niente ti sta meglio di niente.

Maurizio Pistis Ho conosciuto un rapitore che faceva i rapimenti di persona perché degli altri non si fidava.

Milton Berle Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.

Montaigne Quando gioco con il mio gatto, chissà se lui si diverte con me più di quanto mi diverto io con lui. 

Indro Montanelli Il Centro-Sinistra non dovrà fare niente per dimostrare che il governo Berlusconi è una frana. Ci penserà lui. 

Mort Sahl Uno yuppie è qualcuno che ritiene coraggioso mangiare in un ristorante non ancora recensito.

attr. a Benito Mussolini Governare gli italiani non è impossibile, è inutile.

F. Nietzsche Gli uomini invidiosi dal fiuto più sottile cercano di non conoscere troppo il loro rivale per potersi sentire superiori a lui.

U. Ojetti Una puntura di zanzara prude meno, quando sei riuscito a schiacciare la zanzara.

Omero Dei nostri affanni tristi possiamo ora parlare, ricordandoli. Perché anche dei mali, passato il tempo, può ormai parlare serenamente chi molto ha dovuto soffrire e molto vagare. 

Orazio L'ora più buia è quella che precede il Sole. Sfuggo ciò che m'insegue. Ciò che mi sfugge inseguo. 

Oscar Wilde Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America.

Oscar Wilde L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei se è bella, e con un'altra se è brutta.

Oscar Wilde Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono così intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico.

Paolo Cananzi Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo.

Paul Getty Se puoi contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari.

Pericoli & Pirella Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente.

Robert Kennedy Il mio punto di vista sul controllo delle nascite è leggermente distorto dal fatto di essere il settimo di nove fratelli.

Robin Williams La cocaina è il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi soldi.

Saint-Beuve Invecchiare è ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere a lungo.

A. Schopenhauer L'affettare una qualità, il gloriarsene, è un confessare che non la si possiede.

Silvia Ziche Certo che sono single per scelta. Di un altro, però.

Stendhal L'unica scusa di Dio è che non esiste.

Steven Wright La gente non è che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno.

Steven Wright Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo.

Italo Svevo Il mentitore dovrebbe tener presente che per essere creduti non bisogna dire che le menzogne necessarie

Thomas Fuller Molti sarebbero vigliacchi se ne avessero il coraggio.

Timoteo La brama di denaro è alla radice di tutti i mali.

Tiziano Sclavi Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E lasciala anche tu!

Tom Leherer E' incredibile pensare che quando Mozart aveva la mia età era già morto da un anno.

Tony Randall Sono contento di non essere nato in Francia perché non so una sola parola di francese.

Paul-Jean Toulet Le donne sanno bene che gli uomini non sono così stupidi come si crede. Lo sono di più. 

Tug McGraw Il novanta per cento del mio ingaggio lo spenderei in divertimenti, donne e whisky irlandese. L'altro dieci per cento probabilmente lo sprecherei.

Umberto Eco La superstizione porta sfortuna.

Vincent Van Gogh Non bisogna giudicare il buon Dio da questo mondo perché è uno schizzo che gli è venuto male.

Voltaire Le streghe hanno smesso di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle.

Edgar Wallace Cos'è un intellettuale? E' un uomo che ha trovato qualcosa di più interessante delle donne. 

Woody Allen Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.

Woody Allen Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.

Woody Allen L'unica volta che sono entrato in una donna, è stato nella Statua della Libertà. 

Zuzzurro & Gaspare Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa.

"On croit mourir pour la Patrie, et on meurt pour les capitalistes" (Si crede di morire per la Patria, e si muore per i capitalisti). Scritta su un muro di una casa al confine franco-tedesco, Prima guerra mondiale.

Mancò la fortuna, non il valore.  (epigrafe lapidaria sulla sconfitta delle truppe italiane da parte degli inglesi, a El-Alamein, 1942)

L'uomo è l'unico animale feroce di questa Terra che sia capace di fare del male anche senza bisogno della presenza fisica.

Strani questi italiani: sono così pignoli che in ogni problema cercano il pelo nell'uovo. E quando l'hanno trovato, gettano l'uovo e si mangiano il pelo. (citazione a memoria da Benedetto Croce)

Dio è morto (firmato: Nietzsche)

Per ora è morto soltanto Nietzsche (firmato: Dio)

 
E' vero che la fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.

L'uomo perdona e dimentica. La donna perdona soltanto.

Chi sa, sa. Chi non sa, insegna.

Ieri ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt+Canc.

la parabola della vita

a 5 anni: mio papà sa tutto;

a 10 anni: mio papà sa quasi tutto;

a 15 anni: ci sono molte cose che mio padre non sa;

a 20 anni: mio padre non capisce niente;

a 30 anni: è inutile parlare con mio padre, non c'è dialogo;

a 40 anni: chiederò consiglio a mio padre;

a 60 anni: ah, se avessi ancora mio padre!